Vatican Airlines

Αντί να κάνετε την προσευχή σας κάθε φορά που μπαίνετε σε αεροπλάνο, μπορείτε να ταξιδέψετε με σιγουριά και ασφάλεια με τα αεροπλάνα τα οποία ανήκουν στον ίδιο τον Θεό, ή μάλλον καλύτερα στον αντιπρόσωπό του επί γης για τον μισό Χριστιανικό κόσμο, τον Πάπα Βενέδικτο. Το [Βατικανό] αποφάσισε να συνεργαστεί με ιταλική αεροπορική εταιρεία και να [ξεκινήσει τις δικές του πτήσεις] προς τα δημοφιλέστερα χριστιανικά προσκυνήματα. Επίσης, μπαίνει στην μάχη της πιο ξενέρωτης αεροσυνοδού που φαινόταν να κερδίζει η British Airways εδώ και χρόνια.

Το in-flight πρόγραμμα περιλαμβάνει χριστιανικά βιντεάκια και εκκλησιαστικούς ύμνους, ενώ η Ryanair με μεγάλη δόση χιούμορ αποφάνθηκε ότι η εταιρεία "ήδη κάνει θαύματα που ούτε καν το αφεντικό του Πάπα δεν μπορεί να αντιμετωπίσει, πηγαίνοντας προσκυνητές στο Santiago de Compostela σε ουράνιες τιμές." Μετά από αυτή τη δήλωση φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο της Ιρλανδικής εταιρείας...

Το πάνθεον της ηλιθιότητας

Απολαύστε την (κατά τα άλλα πανέμορφη) μοντέλα στην απόπειρά της να μας αποδείξει ότι το 3.5 (στα τέσσερα) το πήρε με την αξία της στο Πανεπιστήμιο. Κατά τα άλλα, πιστεύουμε ότι είναι ευλογία που το Playboy δεν δημοσιεύει πιο μεγάλες συνεντεύξεις.

Σπάστε την Β' Αθήνας

Κοιτούσα το site του Υπουργείου Εξωτερικών και διαπίστωσα ότι η περιφέρειά μου, η Β' Αθήνας, διαθέτει 42 βουλευτικές έδρες - κοινώς ένας στους εφτά (περίπου) βουλευτές προέρχεται από τα μέρη μας.

Και εδώ έρχεται το ερώτημα - εμείς εδώ στην Αγία Παρασκευή έχουμε τα ίδια προβλήματα με κάποιον στο Παλαιό Ψυχικό; Το Ίλιον; Το Περιστέρι; Τον Βύρωνα; Την Αργυρούπολη;

Το απρόσωπο της πολιτικής (πως να πολιτευτείς σε μια περιφέρεια 2 εκατομμυρίων ανθρώπων και να έχεις και προσωπική επαφή) στην περιοχή σημαίνει αυτόματα και χειρότερη αντιπροσωπευτική δημοκρατία για τους κατοίκους της πόλης. Αυτοί που εκλέγονται κατά πάσα πιθανότητα δεν έχουν περάσει καν από τον Δήμο σου για να ακούσουν αυτά που έχεις να τους πεις.

Η πρόταση μας εδώ; Εφ'όσον δεν πάμε για το βρετανικό μοντέλο (μικρές περιφέρειες που εκλέγουν έναν βουλευτή η κάθε μία χωρίς εθνικά πλαφόν συμμετοχής στην Βουλή για να είναι πραγματικά αντιπροσωπευτικές οι διαδικασίες) να σπάσει τουλάχιστον η Β' Αθήνας σε μικρότερες περιφέρειες των 5-6 βουλευτών η κάθε μία το πολύ. Για να γίνει λίγο πιο αντιπροσωπευτική η δημοκρατία. Για να με έχει περισσότερο ανάγκη ο υποψήφιος. Για να έχει σωστό προγραμματικό λόγο σε σχέση με την περιοχή. Για να μπορώ να τον πιέσω να κάνει τη δουλειά του σωστά.

Άλλο νά'μαι ο ένας στα 2 εκατομμύρια και άλλο ο ένας στις 200-300 χιλιάδες...

Να η ευκαιρία!

Η ανθρωπότητα μπορεί να ξεφορτωθεί τον 50 Cent, καθώς ο γνωστός ράπερ έχει δηλώσει πως αν το νέο του άλμπουμ πουλήσει λιγότερα κομμάτια από το αντίστοιχο του Kanye West (και τα δύο κυκλοφορούν την 11η Σεπτεμβρίου (!) στην Αμερική) θα σταματήσει να τραγουδάει. (Όχι ότι έχουμε σε ιδιαίτερη εκτίμηση τον Kanye West, αλλά let's take them out one at a time). Περισσότερα εδώ.

Wikipedia: Τόσο αντικειμενική όσο και ο Τσουκαλάς

Αυτό που προβάλλει η γνωστή (και αγαπημένη μας) Wikipedia ως το κυρίαρχο προτέρημά της είναι ότι ο οποιοσδήποτε μπορεί να συνεισφέρει τη γνώση του σε οποιοδήποτε άρθρο τον ενδιαφέρει. Από την άλλη βέβαια, αυτό μπορεί να είναι και το μεγαλύτερο της μειονέκτημα. Τα μεγαλύτερα εγκυκλοπαιδικά μαργαριτάρια έχουν εμφανιστεί κατά καιρούς στις σελίδες της είτε από άγνοια είτε από σκοπιμότητα. Όσον αφορά λοιπόν τη σκοπιμότητα, ένας τύπος ονόματι Virgil Griffith με ελληνικό domain (αλλά καμία άλλη σχέση με την φτωχομάνα πατρίδα μας) έφτιαξε ένα χρήσιμο [utility] με το οποίο μπορούμε να δούμε το πόσα και ποια άρθρα έχουν πειράξει εταιρείες, κόμματα, τηλεοπτικοί σταθμοί, το Βατικανό (!) και άλλοι θιγόμενοι φορείς στην εγκυκλοπαίδεια.

Επίσης, το περιοδικό Wired έχει και [ψηφοφορία] για να αναδειχθούν τα πιο βρώμικα edits. Μερικά παραδείγματα; Η εταιρεία που κάνει το PR της Microsoft ανακήρυξε το MSN Live Search σε "άξιο ανταγωνιστή του Google", η ExxonMobil πειράζει τις αναφορές στην πετρελαιοκηλίδα που άφησε το Exxon Valdez, το MySpace λογοέκρινε το κομμάτι "Λογοκρισία" του άρθρου για το MySpace, το Al Jazeera παρομοίασε την δημιουργία του κράτους του Ισραήλ με το Ολοκαύτωμα... and the list goes on.

Στα φοβερά edits που έκανε η ομάδα του dreamport συμπεριλαμβάνεται και το λήμμα για τη Sona (όσοι βλέπουν Prison Break θα καταλάβουν). Ανακηρύξαμε έναν έλληνα πορνοστάρ δήμαρχο της πόλης (το πιάσανε), φυτέψαμε φυλακή στην περιοχή (το πιάσανε), τους βγάλαμε (δις) πρωταθλητές του Copa Libertadores (δεν το πιάσανε)...

If the Sona prison is indeed finctional, then shouldn't we delete the entry? I also took the liberty of removing the statement that the mayor of Sona was starring in "to palamari tou varkari" which is actually a 1985 greek porn movie [1]Stelimili 03:51, 12 April 2007 (UTC)

Βραβείο Φωτογραφίας 2007

Ψαρέψαμε από το Fark την παραπάνω εικόνα και σας την προσφέρουμε χωρίς πολλά σχόλια.

Στείλτε μήνυμα στο 52009 μ.Χ.

Θυμάμαι ότι στην Α' Γυμνασίου μας είχε βάλει η καθηγήτρια των Αγγλικών να γράψουμε ένα γράμμα και να το στείλουμε στον εαυτό μας για να το παραλάβουμε 6 χρόνια αργότερα. Πήρα ένα χαρτί και άρχισα να γράφω για την κοπελίτσα που μου είχε πάρει την αμούστακη καρδιά, μερικές από τις ασχολίες μου, την αγαπημένη μου μουσική και έβαλα και μια δισκέτα 5,25" σε περίπτωση που είχαν εξαφανιστεί από τον πλανήτη μέχρι τότε. Στην πορεία ξέχασα ότι υπήρχε αυτό το γράμμα καν, μέχρι που μου ήρθε μια μέρα στο σπίτι και πέρασα ένα υπέροχο απόγευμα γελώντας με τα χάλια μου.

Διαβάζοντας λοιπόν τα [νέα] στο BBC είδα ότι οι φίλοι μας οι Ρώσοι έβαλαν στον πάτο της θάλασσας στον Βόρειο Πόλο μια [σημαία] τους από τιτάνιο. Οι Καναδοί βγήκαν και δήλωσαν ότι "δεν είμαστε στον 15ο αιώνα να πας να βάλεις μια σημαία κάπου και να πεις αυτό είναι δικό μου." Τώρα το κάνεις κατεδαφίζοντας αγάλματα ή βάζοντας μερικά μαχητικά να πετούν πάνω από βραχονησίδες. Αλλά το πιο ενδιαφέρον κομμάτι ήταν μια [κάψουλα] (η μετάφραση είναι τελείως Borat) που έβαλαν οι Ρώσοι το οποίο περιείχε ένα μήνυμα προς το μέλλον, μια σημαία του κόμματος "Ενωμένη Ρωσία" του Βλαδίμηρου και μια [σημαία] της [Αμπκαζίας], σύμβολο του Ρωσόφιλου κινήματος που θέλει να αποσχίσει μια περιοχή από την πολύπαθη Γεωργία.

Έτσι λοιπόν στα 4261 μέτρα βάθος αυτή τη στιγμή υπάρχει το μήνυμα των Ρώσων προς το μέλλον. Το περίεργο είναι ότι τις προηγούμενες φορές που έγινε κάτι τέτοιο το στείλαμε στο διάστημα. Το ονοματεπώνυμό μου είναι πάνω σε ένα διαστημόπλοιο που ταξιδεύει κάπου ανάμεσα στο πουθενά και το αντίο. [Δυο πλακέτες] που λένε σε όλους ότι είμαστε ανθρώπινοι φίλοι τους και τους δείχνουν με τι μοιάζουμε είναι ήδη εκτός ηλιακού συστήματος.

Το 2009 λοιπόν κάτι Γάλλοι θα στείλουν στο διάστημα τον ΚΕΟ, έναν δορυφόρο που θα φέρει τα μηνύματά μας προς την ανθρωπότητα 50.000 χρόνια μετά. Άνοιξα το [site] τους να γράψω και εγώ ένα πεφωτισμένο μήνυμα. Και κόλλησα - τι τους λες;

Ο πλανήτης μας καταστράφηκε ή ακόμα; Αν το διαβάζετε αυτό να ξέρετε ότι κάναμε ότι μπορούσαμε... not!

Παιδιά, [μακάρι] να [μπορούσα] να [κάνω] [attach] για να σας [δείξω] τις [γκομενάρες] που [είχαμε] [εδώ] στο 2007... ή γίνατε όλοι [λούγκρες];

Γεια χαρά, με λένε Μάνο και θα ήθελα να σας πω ότι χαίρομαι πολύ που διαβάσατε το μήνυμά μου!

Μετά βέβαια σκεφτόμουν σε ποιά γλώσσα έχει νόημα να το στείλω. Θα ξέρουν Αγγλικά το 52009; Μήπως επαληθευτεί ο Προφήτης και οι γέροντες και τα Ελληνικά αποτελούν την παγκόσμια γλώσσα (η Κωνσταντινούπολη θα είναι η έδρα του Ελληνικού Κοινοβουλίου, μετεξέλιξης του ΟΗΕ και το Κεμπέκ δεν θα έχει πια προβλήματα ταυτότητας επειδή θα είναι η Νομαρχία των Δυτικών Λιοσίων;) Μήπως θα μας φάνε όλους λάχανο οι Κινέζοι;

Το [site] σου δίνει 6000 λέξεις για να γράψεις το μήνυμά σου και ισχυρίζεται ότι όλα τα μηνύματα θα συμπεριληφθούν στον δορυφόρο. Πόσοι ηλίθοι θα στείλανε ότι αγαπάνε την κοπέλα τους που παίζει να χωρίσουν 49999 χρόνια πριν φτάσει το μήνυμα. Άλλοι τόσοι θα στείλανε και κανά fuck you, έτσι για να γουστάρουμε (όχι τίποτα άλλο, λένε ότι δεν υπάρχει και λογοκρισία...)